Cansada

Hoy no me siento de mucho animo por la vida, recién comenzó el año 2013, de hecho estamos en su segunda día, pero no me siento muy bien, de hecho creo que en los últi mos meses no me he sentido bien, siento que el cambio después de que llegue de Estados Unidos fue muy fuerte, no se que abra sido, pero a mi parecer el viaje me cambio y ya no soy la misma, mi realidad ahora me parece mas inquietante que antes, a veces siento que antes era más tolerante o que soportaba más las cosa y las situaciones del día a día, sin embargo ahora mi ambiente me molesta, me causa en muchas ocasiones dolor. De hecho el año que recién paso lloré mucho pero en silencio para variar para que nadie se de cuenta de lo que me pasa, callar para no producir más daño. En general desde mayo a diciembre del 2012 el año fue sumamente difícil y complicado para mi sufrí mucho y como dije anteriormente lloré mucho mi ambiente no era el mismo o simplemente yo no era la misma, en Estados Unidos me sentía libre, porque yo tomaba mis propias decisiones, era dueña totalmente de mi tiempo y siento que acá mi tiempo igual esta más restringido que ahora tengo que considera otras cosas también. Y eso como que me ahoga, me he tenido que guardar muchas cosas, para no hacer más daño o preocupar más de la cuenta. Sin embargo ahora siento como también ya lo he sentido que no puedo más que en algún momento iré a explotar y no quiero eso porque se que muchos sufrirán, además no tengo con quien desahogarme y como que eso me hace más mal. Además sentimentalmente tampoco estoy bien, ya no se lo que siento no me siento feliz, me siento como amarrada, pero el Seba es muy bueno y tierno conmigo y tampoco quiero que sufra, pero yo tampoco quiero sufrir, además siento que me señalan de que yo tengo la culpa, en parte tienen razón, pero no del todo. Ya me canse de callar, de llorar en silencio, de tener la culpa de todo yo y simplemente no se que hacer, no tengo fuerzas para orar, para leer y encontrar la solución, pero tampoco quiero caer, debo seguir siendo fuerte aunque a veces tampoco quiero seguir siéndolo. Simplemente quisiera estar lejos de todo y de todos, tener un momento para pensar y darle un mejor sentido a mi vida.

Planificacion

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R.S

Registration Sheet

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http://es.scribd.com/doc/104344931/Informacion-Trabajo-de-Literatura-The-Birthday-Party

San Marcos

Hola

Hace mucho que no andaba por aca, bueno en el último tiempo han pasado muchas cosas. Por el momento hare un recuento de lo que ha pasado en mi vida durantes los últimos 6 meses..muchos cambios de hecho.

Para comenzar debo decir que estoy pololeando hace 4 meses....mi pololo se llama Sebastian y es super tierno conmigo....

Segundo me gane la beca por la cual he luchado todos estos años de estudio y en estos momentos me encuentro en San Marcos, California, USA.

El motivo de estar escribiendo es que ayer me senti realmente BENDECIDA, siento que ayer me di cuenta de lo afortunada que soy de poder estar disfrutando de esta maravillosa oportunidad. Seaworld fue lo mejor una de mis mejores experiencias en la vida...realmente lo pase increible no tengo palabras para describir todas las emociones del día de ayer. Fue un mezcla de emociones de pena a adrenalina total pasando por risas y algunas gotitas de lagrimas que cayeron.

Hubiera deseado mucho que mi familia estuviera conmigo viviendo ese momento tan maravilloso.

Por lo tanto puedo decir que realmente me siento una agradecida de la vida y de la oportunidad tan grande que vivo en estos momentos. Se lo debo a mi familia y a mi ayuda constante DIOS...

Gracias señor por las bendiciones que siempre me das.

Simplemente a veces no entiendo

Tal como lo dice el titulo a veces simplemente no entiendo a las personas. Algunas veces quieren unas cosas y al minuto después (de alguna manera decirlo) quieren otras. Sus constantes cambian de humor ya me desesperan y ya no logro entenderlas. Durante mucho tiempo he tratado de ponerme en su lugar, pero simplemente las cosas tienen un limite. Su actitud ya me tiene cansada piden y no se dan cuenta de que también tienen que dar o ceder en algo. Al parecer creo que no se dan cuenta de que su forma de expresarse o decir las cosas pueden lastimar a los demás o a veces simplemente piensan en voz alta sin darse cuenta. Pero esto ya ha ocurrido en muchas ocasiones, lo que realmente me tiene cansada, su actitud, forma de ser, ya no va conmigo. No se si yo estaré cambiando o yo ando más sensible a lo que digan, pero siempre estoy tratado de ayudar y de decir las palabras correctas para que nadie salga lastimado, sin embargo creo que mi forma de ser no ayuda a que los demás cambien a que realmente se den cuenta de que ellos también deben de cambiar para que las cosas funcionen.

Durante el tiempo que llevo en la iglesia (SUD) mi manera de ver las cosas, el mundo ha cambiado, desde ese tiempo que he aprendido a ser diferente a cambiar mi forma de ser, ya sea ayudando más o tratando de no lastimar a los demás, trato de contribuir, pero parece que no resulta o simplemente no es valorado o quizas no estoy haciendo lo suficiente.

Realmente quisiera que todos cambiaran que pudieran ver como yo veo y observo. Si todos pusiéramos de nuestra parte todo sería diferente. Quizás las lagrimas que derramo en este momento no estarían siendo derramadas. Pero no es así. A veces pienso que mi familia está en la iglesia, en la capilla. Los pensamientos y acciones son más parecidas a las mías.

Mientras pueda tratare de seguir apoyando los para que se den cuenta de mi cambio, para que ellos también cambien. Debo de seguir y nunca rendirme aunque este cansada, debo de seguir y no abandonar.